Il reggiseno è uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Il cervello e' un organo favoloso:
comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina
e non smette fino a quando entri in ufficio.
La supposta al missile:
"Beato te che vai in cielo..."
Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio...
Ti rendi conto che stai davvero diventando vecchio
quando passi tutta la notte con una donna
e l'unica cosa che viene è l'alba...
Ero un carabiniere prodigio.
Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle,
anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni"
Gli sci che ballano hanno attacchi epilettici?
Nel bagno degli spogliatoi del Bologna
su una porta c'è scritto 'Signori'
e sull'altra 'Tutti gli altri'?
- Che ci fa un partigiano sopra i fili della corrente elettrica?
- La "resistenza"!
Se da atleta mangio ogni giorno
due primi e tre secondi al mio record,
il mio record è un ristorante?
Dove si nascondono quelli segnalati dal cartello
Esso a 1200 metri?
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota,
ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano.
Errare è umano.
Dare la colpa a un altro ancora di più.
Aveva un cervello così piccolo che,
quando due pensieri si incontravano,
dovevano fare manovra.
La differenza tra un genio e uno stupido
è che il genio ha dei limiti
Dopo anni di fidanzamento
lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
La rovina del mondo sarà l'indifferenza.
Ma chi se ne frega !
Ho visto
animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto
servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet
Ho visto
sci con attacchi epilettici
Ho visto
un grande regista girare l'angolo
Ho visto
preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto
un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto
un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto
una moschea piena di zanzare
Ho visto
lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto
un libro con l'indice fratturato
Ho visto
gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto
donne conservare in frigo il terziario avanzato
Ho visto
una cicala ereditare una fortuna
da una formica morta di stress
Ho visto
un uomo riportare una leggera ferita
al suo legittimo proprietario
Ho visto
diabetici morire in luna di miele
Ho visto
un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto
dei cannibali leccarsi le dita e dire:
'era una persona veramente squisita'
Ho visto
un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto
un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto
astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto
fare assegni circolari con un compasso
Ho visto
gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto
un binario morto che aspettava di essere sepolto.
Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio.
Restituiscimi almeno l'orologio
Dimmi con chi vai e ti dirò
se vengo anch'io.
Il lavoro è il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo.
Adesso comincio con quelle in croato
Perché si chiama contagocce
se poi le gocce te le devi contare tu?
Il postino suona sempre due volte.
Il che è seccante se avete aperto alla prima.
Aldo Biscardi:
uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Le vie del Signore sono infinite.
E' la segnaletica che lascia a desiderare.
Era un uomo cosi' antipatico,
che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis
(Totò)
"Chi s'è visto s'è visto!"
come disse lo specchio rotto.
"Quello che non riesco a concepire..."
(come disse lo Spirito Santo)
Non capisco cosa spinga i moscerini
a prendere sempre l'autostrada contromano.
Chiedo solo di poter dimostrare che avere tanto denaro non porta la felicità
- Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?
- Negli antichi pollai, signora maestra!
mai visto una torta farcita?
sì.
e un bigné farTarzan?
(Bruno in un giorno di caldo)
Se son rose fioriranno...
ma se son cachi?
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni.
Poi ci siamo incontrati.
Nel Paradiso Terrestre tutto era gratis,
ma le mele costavano un'ira di Dio.
Cosa dice un mazzetto di basilico
quando vede una bella trenetta?
Sogno o son pesto?
Una mela al giorno leva il medico di torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
Chi trova un amico trova un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.
(Altan)
il colmo di un orologiaio?
Avere la figlia sveglia che fà la squillo in un albergo ad ore
Mamma a Natale faceva il tacchino.
Una pessima imitazione.
I giornalisti incorruttibili esistono.
Ma costano di più.
Credevo di essere un amante eccezionale,
finché non scoprii che lei aveva l'asma.
In un negozio di articoli sportivi:
"Una maglietta della Corea, per favore"
"Da giocatore o da arbitro?"
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa
Non è bello ciò che è bello...
Figuriamoci ciò che è brutto.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato : il gallo
Una rosa senza spine, va a batterie?
Perché gli animali in via d'estinzione vogliono cambiare indirizzo?
Se l'occhio ammaccato di un genovese è pesto,
quello di un bolognese è ragù?
Perché non ci sono moccoli nei fazzoletti di terra dei contadini?
Quelli che attaccano i cartelli
"Chi tocca muore"
muoiono tutti?
La luce viaggia più veloce del suono,
sarà per questo che molte persone
appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Il formaggio con le pere
è femmina o si droga?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
Ma se il mio capo si droga,
io sono un tossico-dipendente?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
i polli austriaci si chiamano 'polli_stirolo'?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Se Garibaldi è partito da Quarto,
chi erano i tre partiti prima di lui?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Perché, se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
La radice di due era molto preoccupata:
ormai erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se ciò le sembrava irrazionale.
Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni,
i coyoti quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano,
ti trovi una grana?
Se offendi un parmigiano reggiano,
ti trovi una grana?
Ho visto
22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato
Ho visto
dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
Ho visto
cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto
canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto
un torero incornato dal marito di una entraineuse
Ho visto
un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
"'ngiorno, dottore, son passato per le lastre..."
"Se passava per la porta era più comodo"
(Daniele)
Ho visto
la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
Ho visto
un grande regista girare l'angolo
Ho visto
una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto
pescatori morire di fame
perche non sapevano che pesci pigliare
Dov'è nascosta la tazza,
nei servizi segreti?
- Cosa fanno due millepiedi innamorati quando si abbracciano?
- Una cerniera lampo...
Una che prende tutto sottogamba
diventa un'attrice porno?
Vendo giochi e scherzi di carnevale.
Astenersi burloni e perditempo
Quando uno riporta una leggera ferita,
a chi la deve riportare?
Due globuli rossi si incontrano.
- Ciao, come va?
- Non c'è male. Sono ancora in circolazione!
(Daniele, anni 12)
Perché un diabetico non si dovrebbe sposare?
Perché rischia di fare la luna di miele.
Ha voluto sposarsi col vestito della nonna.
Era incantevole, ma la nonna moriva di freddo.
(Boris Makaresko)
Come fa un prete guarito a non essere stato curato?
Le zanzare in una moschea si sentono fuori posto?
è vero che un tarlo rispetta le vecchie credenze?
Un astronauta al ristorante
chiede il conto alla rovescia?
Come fanno le lenti sugli occhiali scuri
ad essere da sole?
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Che errore hanno fatto i caffé corretti?
Che differenza c'è tra un cane sano ed un ginecologo miope?
Nessuna, entrambi hanno il naso umido.
Per fare un assegno circolare
si usa un compasso?
Se da giovani si fanno dei figli,
da vecchi si fanno dei nipoti?
Un cane che rincorre un gatto nero è razzista?
Dove si seppelliscono i binari morti?
Chi ha portato il carbonchio agli americani?
La befanchia
(Elena Colombetta)
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce,
i fari funzionano?
Adamo aveva l'ombelico?
Afghanistan. Piazzale corriere per il Pakistan.
'Bin Laden! Rivado Bush?'
'No, ma passado xe camion suposte'
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
(Giulietto lo sa)
Afghanistan. Piazzale corriere per il Pakistan.
'Bin Laden! Cossa ti faci qua?'
'Aspetto Bush!'
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?
Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Non prendertela se ti considerano mezzo scemo.
Si vede che ti conoscono solo a metà
(Tiziano Sclavi)
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle  bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Era uno che per sembrare un genio
avrebbe dovuto essere completamente diverso
(Beppe Viola)
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
(chiedetelo a Giulietto)
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
(La Settimana Enigmistica)
Questo è uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?
No, quello è uno specchio.
(Bob Phillips)
Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano.
(Furio Ombri)
Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica
Il cervello: il mio secondo organo preferito.
(Woody Allen)
Mai giocare alla cavallina con un unicorno
(M. Shea)
Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito
di pulirsi quando vanno in bagno?
(Giulietto lo sa)
Sono stato al cinema,
sono caduto dalla galleria in platea,
mi hanno fatto pagare la differenza
Qual è il sinonimo di sinonimo?
(Giulietto lo sa)
Ho visto una coccinella in farmacia,
chiedeva qualcosa per i punti neri.
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
(forse il Giulietto lo sa)
"Ma io ti ho gia' vista da qualche parte..."
"Dubito: saranno almeno una decina d'anni
che non vado allo zoo"
Gestire un'impresa
è diverso da gestire una bottega...
a Genova hanno Giotto
noi, manco Cimabue;
anzi, solo il bue
Robertino ha detto che gli altri hanno speso troppo...
Se prima stavamo allegri, ora d'estate staremo meglio:
staremo freschi!
Se in Italia brindando si dice cin cin,
in Cina si dice ital ital?
(Bruno Zullich)
Ho messo la bibbia sul balcone
ma la parabola non prende.
Sgarbatino ha detto che avrebbe tolto i faretti dalla piazza
Robertino invece li vuole sostituire con lampade di Wood
Perché non si va a scuola d'estate?
Non c'è bisogno di scaldare i banchi...
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
(Lui lo sa)
"Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?"
"Non saprei. Quanti anni hai tu?"
(Bob Phillips)
Hai visto che al bar sull'angolo hanno cambiato le tazzine?
Adesso portano la scritta "CaffèDipiazzaGrande"
Perché i Kamikaze portano un casco?
"Ci sono 3 modi per fare una cosa:
farla da soli, pagare qualcuno
o proibire ai vostri figli di farla".
(M. Crane)
-Di cosa muore un falegname?
-Diabete!
Il marinaio spiega le vele al vento,.
ma il vento non le capisce.
(Christian Donolato)
Il colmo per un bue?
Farsi la bua cadendo...
(da Topolino - sic)
- Lo sai che differenza c'è tra l'ignoranza e l'indifferenza?
- No... e non me ne frega niente!!!
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché "separato" si scrive tutto insieme
quando "tutto insieme" si scrive separato?
E' vero che il fumo è nemico dell'uomo,
ma chi fugge davanti al nemico è un vigliacco
(un fumatore di pipa)
Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo
(Achille Campanile)
Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso
(pillole Zen)
Se non ci fosse la miseria
bisognerebbe inventarla
per far felici i ricchi
(dal web)
Fine della guerra fredda:
"C'eravamo tanto armati"
(serie Cinema)
La Mangano a Roma:
"Sirvana"
(serie Cinema)
Grafomane inveterato:
"T'amo, P.O. Box"
(serie Poesia)
La donna di 007:
"Mi chiavo Bond, James Bond"
(serie Cinema)
Rilancio petrolchimico:
"Provaci ancora Snam"
(serie cinema)
Loro non hanno mica suonato le loro trombe:
"Perche' suona la campana ?"
(serie cinema)
el primo Pokemon triestin...
COS TE PIKA CIU !
(Gianfranco Lizzul)
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto",
quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
24 ore di reumatismi:
"Una giornata articolare"
(serie cinema)
Allenatore molto conteso:
"Un Trap che si chiama desiderio"
(serie cinema)
Muore per un'indigestione di prosciutto:
"Parma letale"
(serie cinema)
Non conviene fare sesso,
Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione è ridicola.
(De Crescenzo)
Alle signore stanno per mancare i domestici:
"Donne sull'orlo di una crisi di servi"
(serie cinema)
Staff chirurgico a Casablanca:
"Operiamo, che sia femmina !"
(serie cinema)
In attesa di Gesu':
"Indovina chi viene a Cana"
(serie cinema)
La gazzetta del dottor Gibaud:
"La pancera rosa"
(serie cinema)
Sogno di Berlusconi:
"Fotto gli ulivi"
(serie cinema)
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perché fanno arrivare tardi alla cerimonia.
L'arte del decoratore consiste nel fare nelle case altrui
quello che non ci si sognerebbe mai di fare nella propria.
(Le Corbusier)
Molti studiano come allungare la vita,
quando invece bisognerebbe allargarla
(B. Russell)
Una donna è come la traduzione di una versione di latino:
se è bella non è fedele, se è fedele non è bella
Dai fumatori si può imparare la tolleranza.
Mai un fumatore si è lamentato di un non fumatore.
(Sandro Pertini)
Se non andate ai funerali degli altri,
loro non verranno al vostro.
(Jack Benny)
Mi sono iscritto ad un concorso di colpa,
ma non ho vinto niente perche' non c'entravo.
- Ho tutto, eppure sono infelice, Luisa.
- E' la vita: c'e' gente che non ha niente eppure e' infelice uguale.
(Altan)
Non e' che fosse completamente calvo,
ma se si metteva le mani nei capelli
le dita erano in maggioranza.
(Maddalena Falco)
Il reggiseno e' uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.
(Brizio)
Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi.
Non volevo interromperla.
(Ken Dodd)
Il colmo per una donna incinta?
Aspettare il Piccolo davanti all'edicola.
(Edoardo, 8 anni)
Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana.
Sull'universo, però, ho ancora qualche dubbio.
(Albert Einstein)
La moglie: Un'altra parola e torno a casa!
Il marito: Taxi!
Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
Woody Allen
Questo programma ha disabilitato lo spegnimento del pc!
Se non ci credete provate a staccare la spina.
(Daniele)
Allarme acqua alta a Venezia.
L'acqua ormai arriva alla cintola.
I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare.
(Daniele Luttazzi)
"Basta! Chi s'è visto s'è visto, Io mi sono rotto!"
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
(Alessandro Bergonzoni)
'Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello?
"Non saprei, tu quanti anni hai?".
(Bob Philipps)
L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
(graffito, New York, 1978)
perche' gli iraniani odiano il vento?
Ma perche' gli sbattono le ... persiane!
(citata da Bianca Prodan)
Tutti nella vita hanno la stessa quantità di ghiaccio
il ricco d'estate
il povero d'inverno.
Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha piu' piccolo
(Michaela Schoen)
Quella ragazza ha i pantaloncini cosi' stretti
che io faccio fatica a respirare!
(Benny Hill)
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perche' fanno arrivare tardi alla cerimonia.
(Antonio Ricci)
Quella ragazza ha i pantaloncini cosi' stretti
che io faccio fatica a respirare!
(Benny Hill)
"Pronto? Ti chiamo dal cellulare".
"Finalmente t'hanno messo dentro!"
"Perche' i pesci hanno le spine?"
"Perche' nel mare c'è la corrente".
Il lavoro mi piace, mi affascina.
Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.
(Jerome K. Jerome)
- Io sono molto brutto.
La mia bruttezza l'ho ereditata dal mio papà.
Sono uno scorfano di padre
(Matteo Molinari)
- Io sono molto brutto.
La mia bruttezza l'ho ereditata dal mio papa'.
Sono uno scorfano di padre
(Matteo Molinari)
Quella di venirci a trovare e' stata un'ottima idea.
Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
(Romano Bertola)
- sara' intensificata la vigilanza davanti alle scuole
per impedire che venga regalata droga ai bimbi.
Se un bambino vuole della droga, che se la compri.
(Boris Makaresko)
- Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi. Pero' aiuta.
(George Bernard Shaw)
- Quante sigarette fumo tra una scopata e l'altra ???
Sei o sette stecche
(Dario Vergassola)
L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento
(Maurizio Costanzo)
Dal dottore:
"Dottore mi fa male il fegato!"
"E lei non lo mangi!"
Aveva cosi' poche idee che non le diceva a nessuno
per paura di rimanere senza.
(Renzo Butazzi )
Scusi, vorrei un barattolo di marmellata.
Arrigoni?
No no, me la dia pure in tinta unita.
Alla stazione:
"Dlin Dlon... Chi ha preso il treno per Milano
è pregato di restituirlo al più presto!"
"Papa', i drogati sono fatti come noi?"
"No, Pierino, di piu', molto di piu'!".
C'e' qualcosa in lui che attrae le donne
verso gli altri uomini.
(Robert Orben)
In principio era il Verbo...
poi vennero certi soggetti!
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo.
Cioe' due di noi poltrivano sempre.
(Groucho Marx)
Brindisi per la vincita alla lotteria:
"Prendi i soldi e stappa"
(Serie Cinema)
Adesso basta parlare di me.
Parliamo di te.
Che cosa pensi di me?
(Bette Midler )
Conosco un tipo cosi' grasso
che per mettersi la sciarpa usa il boomerang.
(Boris Makaresko)
Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto!
Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
(Alessandro Bergonzoni )
Aumento delle tasse in U.S.A.:
"Privaci ancora Sam"
(Serie Cinema)
Campagna contro l'A.I.D.S.:
"I tre giorni del condom"
(Serie Cinema)
Il professore di lingue morte
si suicido' per parlare le lingue che sapeva.
(Leo Longanesi)
(http://www.buongiorno.it/regala.html)
Mia sorella andava a scuola benissimo.
E' tornando a casa che si perdeva sempre.
(Valerio Peretti Cucchi)
Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi
per passare sotto a tutti i ponti.
(Beppe Grillo)
IL BENE CONTESO
Tutti vogliono il vostro bene. Non fatevelo prendere.
Stanislaw J. Lec
In vacanza a Samo:
"Turista per vaso"
(Serie Cinema)
Minorenne viziosa:
"Quella sporca zozzina"
(Serie Cinema)
Romeo di notte sotto il balcone:
"Quell'oscuro aggetto del desiderio"
(Serie Cinema)
Sole e nuvole a Camelot:
"Il cielo sopra Merlino"
(Serie Cinema)
Cosa fanno i pomodori quando debbono starnutire?
Ket-chup!
(Edoardo Colombetta, 7 anni e ½)
Profilattico di Carnevale:
"Il fallo in maschera"
(Serie Cinema)
Il conto in Svizzera:
"Il patrimonio segreto"
(Serie Cinema)
Lo sfigato:
"La vita e' jella"
(Serie Cinema)
stai attraversando un brutto periodo?
bada di farlo sulle strisce pedonali
(www.ariafritta.it)
Uberto Fortuna Drossi
tàda dadàn, tàda dadàn,
tadàan daan daan da...
tàda dadàn!
(Zelig)
La signora attende l'orgasmo del marito:
"Aspettando, godo"
(Serie Letteratura)
Bindi:
"Il nome della Rosy"
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Silvio rivuole i soldi dati a suo fratello:
"Paolo, il saldo!"
(serie Cinema)
Pirandello al Polo Nord:
"Sei personaggi in cerca d'aurore"
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L'aperitivo dello psicanalista:
"Ginger e Freud"
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Mia madre cucinava così male
che la nostra pattumiera aveva l'ulcera.
(Mario Zucca)
Un marito trova la moglie a letto con il suo migliore amico.
"Giovanni, io sono obbligato... Ma tu?"
Sezioni perugine di Rifondazione:
"Umbre rosse"
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Riomare confezione famiglia:
"Il grande tonno"
(serie Cinema)
Cosa si mettono in testa i pompieri quando affrontano un incendio?
Un pomp-elmo.
(Francesca Delise, 10 anni)
Arabi in Guascogna:
"Corano di Bergerac"
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Fa innervosire, la sua Lady Chatterley:
"Lawrence da rabbia"
(serie Cinema)
Punto tutto al Casino' lagunare:
"Sorte a Venezia"
(serie Cinema)
Meglio tacere e sembrare stupido
che parlare e togliere ogni dubbio
niente è più uguale all'identico di quello che è la stessa cosa.
Tutti i malvagi sono bevitori d'acqua, lo dimostra il diluvio universale.
(Louis-Philippe conte di Sugur, Chanson morale)
Indossatrice:
"Zero zero tette"
Che si dicono due casseforti che s'incontrano?
"Che combinazione!"
(Daniele Riva, 10 anni)
Cosa fanno due tartarughe maschio che camminano affiancate?
Due lenti a contatto
(Francesca Delise, anni 9)
L'amante e' come il pesce: pessimo se non e' fresco.
(Plauto, Asinaria)
Uno stomaco pieno dà lo stesso senso di Pace di una coscienza tranquilla,
col vantaggio che è più facile procurarselo.
Ognuno viene promosso al massimo grado di incompetenza...
Non bastano le disgrazie a fare di un fesso una persona intelligente
(I. Svevo)
Sono solo i ricchi a dire che il denaro
non conta niente per loro
(Voltaire)
Un comunale sul posto di lavoro in tempo di ferie
è un comunale in ferie in tempo di lavoro
Il divieto non significa necessariamente astensione,
ma la pratica sotto forma di trasgressione
(Epicuro)
Io da oggi lavoro per la Televisione....
ne ho rotta una e devo pagare le rate della nuova...
Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono più gente del lavoro
è che c'è più gente che si preoccupa che gente che lavora.
(Robert Frost)
La minestra preferita dei robot?
La minestra di dadi
Gustavo
Saggezza popolare:
Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni,
se non lo curi passa in una settimana.
Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo
direttore di servizio non fila.
Saggezza: quando eviti di farglielo notare.
James Dent (rielaborata)
- Sto pensando a Manuela
- E chi e'?
- Mai conosciuta. Per questo ci sto pensando.
Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ...
beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!
Groucho (Dylan Gog)
E' stato definitivamente dimostrato che i bambini li portano le cicogne.
Il calo della presenza delle cicogne negli ultimi anni ha l'identico
andamento del calo delle nascite.
(Paolo Marass, dirigente del settore Statistica)
Gesù a Natale sta tra Giuseppe e Maria,
mentre per Pasqua sta tra i due ladroni:
" Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi"
(suggerita da Barbara Klinkon)
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui:
"E se ci sposassimo?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due! "
Certe donne amano talmente il loro marito
che per non sciuparlo fanno sesso con quello delle loro amiche.
Lo schiavo si affeziona.
L'impiegato no.
- Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante,
e con molta voglia di lavorare.
- Bene; se mi assume, le daro una mano a cercarla
In teoria la teoria e' uguale alla pratica, in pratica no!
Peccato che il concetto di WYSIWYG
(what you see is what you get
cio' che vedi e' cio' che ottieni)
non sia applicabile alle donne...
Dopo l'amore, un po' di assorto silenzio.
A un tratto lui domanda:
"Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?"
Lei: "Io no, tesoro, e tu?"
( Avner Ziv)
- Io e mia moglie siamo stati felici dieci anni
- E poi???
- Siamo tornati a vivere insieme.
(citata da Max Filingeri)
- il programma Access mi dice che non riesce
a leggere il file Access che mi hai mandato
- ma il file e' per Access97
- Appunto, io ho Access dal '97!
(realmente accaduto)
L'ereditarietà è un fenomeno splendido
perché ci solleva dalla responsabilita'
dei nostri difetti.
Guardandosi allo specchio,
nel giorno del suo settantacinquesimo compleanno,
la signora commentò:
"Eh, gli specchi non sono più quelli di una volta"
PERCHE'
la Befana vien di notte
con le scarpe tutte rotte?
Perché si vergogna!
(Buon 2000)
L'indignazione morale è l'invidia con l'aureola
(H.G. Wells)
- il programma Access mi dice che non riesce
a leggere il file Access che mi hai mandato
- ma il file e' per Access97
- Appunto, io ho Access dal '97!
Avete sentito l'ultima?
No? E' perche' l'ho fatta piano...
(Claudio Bisio)
Per quanti progressi abbia fatto la medicina,
non esiste ancora la cura per un comune compleanno
Non solo Dio non esiste,
ma provate a cercare un idraulico nel weekend
(Woody Allen)
Il formaggio con le pere è femmina ?
(Alessandro Bergonzoni)
Il mio computer mi dice che non trova la stampante,
eppure gliel'ho messa proprio davanti!
Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la ViaCard?
Nessuna: tutti e due fanno alzare la stanga
Gente allegra il CED l'aiuta
(Giovanni Cassese)
Mia nonna ha esalato l'ultimo respiro
cercando di spegnere una di quelle
candele che non si spengono mai.
Leggo sempre le sue battute,
e quando rido scopro che non sono sue
(Fabio Riva)
Solo i colti amano imparare,
gli ignoranti preferiscono insegnare.
(Anonimo)
Alcuni uffici sono come i camposanti.
Su ogni porta si potrebbe scrivere:
"Qui riposa il Tal dei Tali"
(M.G.Shaphir)
Il filosofo scrive cose che non capisci,
poi ti fa credere che e' colpa tua.
(Boris Makaresko)
Ho comperato un boomerang nuovo,
ma non riesco a liberarmi di quello vecchio.
(Fulvio Oberti)
Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo
si intuiva che stava per succedere qualcosa!!
Cosa hanno in comune i trenini elettrici e le tette?
Entrambi sono fatti per i figli, ma poi ci giocano i padri.
Sapete cosa fanno due tartarughe maschio che camminano affiancate?
Due lenti a contatto
(Francesca Delise, anni 9)
La meta' delle bugie dette su di me non sono vere.
(Boris Makaresko)
Essere originale e' un pregio;
volerlo essere e' un difetto.
(A.Chauvilliers)
Il banchiere e' un tizio che ti presta l'ombrello quando splende il sole e lo rivuole non appena comincia a piovere.
(Mark Twain)
Dopo aver mentito occorre una buona memoria.
(Pierre Corneille)
La finanza e' l'arte di far passare la moneta di mano in mano fino a farla scomparire.
(Robert Sarnoff)
Il cervello e' un organo meraviglioso;
comincia a lavorare nel momento in cui ti svegli al mattino
e si ferma solo quando arrivi in ufficio.
(Robert Frost)
Aveva la coscienza pulita. Mai usata.
(Stanislaw J.Lec)
La ragazza media vorrebbe avere
la bellezza piuttosto che l'intelligenza
perche' sa che l'uomo medio
puo' vedere meglio di quanto possa pensare.
(Anonimo)
La legge, nella sua maestosa equanimita',
proibisce sia ai ricchi che ai poveri di dormire sotto i ponti.
(Anatole France)
Il motivo per cui le preoccupazioni
uccidono piu' gente del lavoro e' che
c'e' piu' gente che si preoccupa
che gente che lavora.
(Robert Frost)
Invecchiare e' ancora il solo mezzo
che si sia trovato per vivere a lungo.
(Charles Augustine Sainte Beuve)
Non e' che ho paura di morire.
Solo non voglio esserci quando accadra'.
(Woody Allen)
Fu in parte per colpa mia se divorziammo...
Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo
(Woody Allen)
La televisione e' un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da persone che non vorreste avere in casa.
(David Frost)
Ho conosciuto uno senza convinzioni,
ma che le difendeva con passione
(Forain)
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano
(Boris Makaresko)
Ma vuoi mettere la soddisfazione
di dire: "No. Sono in ferie"
al dirigente che ti appioppa un compito?
Un comunale sul posto di lavoro in tempo di ferie
e' un comunale in ferie in tempo di lavoro
Gli impiegati comunali sono tra i mariti piu' desiderabili:
quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi,
ed hanno gia' letto il giornale
Psicologo e' uno che va al Crazy Horse
e guarda il pubblico
(Boris Makaresko)
Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe
(Nereo Rocco)
L'Amministrazione informa che
i dipendenti che si sono eclissati
durante il recente fenomeno dell'eclisse
non possono pretendere la retribuzione
delle ore straordinarie notturne,
essendo stato tale fenomeno solo parziale.
Gli specchi farebbero bene a riflettere
prima di rimandarci la nostra immagine.
Se il vostro idolo e' Dali', non fate gli architetti comunali
Bigamia vuol dire una moglie di troppo,
monogamia anche.
(G.B. Shaw)
La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri:
si e' innamorata ieri e ancora non lo sa
(Stefano Benni)
I moralisti condannano come perverso
tutto cio' che non riescono a fare
Iena Ridens:
vive nel deserto, si muove solo di notte,
si nutre di carogne e s'accoppia una sola volta all'anno:
che cacchio c'ha da ridere?
Operai e impiegati quando s'incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis.
I dirigenti parlano invece di golf.
Morale: piu' e' alto il grado sociale,
piu' son piccole le palle.
il nuovo pilota della Ferrari a colloquio con Montezemolo,
al momento della firma dell' ingaggio esita e chiede
<< Però riparate i freni sennò Mika Salo ! >>
(Max Filingeri)
La sola funzione delle previsioni in campo economico e' quella
di rendere l'astrologia una disciplina piu' rispettabile.
Alcuni uffici sono come i camposanti.
Su ogni porta si potrebbe scrivere:
"Qui riposa il Tal dei Tali"
(M.G.Shaphir)
- Dottore, ogni notte mi sogno una porta
con una targa grande, ma grande, grande.
E spingo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla.
- Ma che c'e` scritto sulla targa?
- Tirare
Clinton e il sexygate, in due parole:
U.S.A. e getta.
Possibile che quando sono in ferie
ci sia sempre qualche organizzazione
che voglia farmi sentire come a casa mia?
TOPONOMASTICA: (m.,s.)
scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.
L'alluce e' quella parte del piede
che ci permette di trovare i mobili al buio.
Il triestino sa cosa significa E-MAIL
significa 'E meno MAL' in inglese
Il comunale sa cosa significa E-MAIL
significa E MAI Lavorare
La vita potrebbe essere divisa in tre fasi:
Rivoluzione, Riflessione e Televisione.
Si comincia con il voler cambiare il mondo
e si finisce col cambiare canale
(Luciano De Crescenzo)
Il Direttore di Servizio, se non ci fosse,
bisognerebbe non inventarlo
La differenza tra Dio e il Papa:
Dio è in ogni luogo, il Papa c'è già stato.
Lui: Leggo nei tuoi occhi che mi ami
Lei: Analfabeta !!!
Pazienza che a volte un direttore di servizio si creda Dio,
purtroppo capita anche che si creda un direttore di servizio.
(Fabio Riva)
La differenza fra Dio e un direttore di servizio:
Dio non si crede un direttore di servizio
Da studi statistici risulta che
nessun cieco e' morto d'infarto
(occhio non vede, cuore non duole)
i dirigenti con un'intelligenza fuori del Comune
hanno evidentemente una mentalità Provinciale
oppure sRegionano completamente:
non li vedo in buono Stato!
comunque:
al Comune, ezzo gaudio!
(Paolo Marass)
Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del Comune.
La struttura organica del Comune e' dominata da due tipologie di persone:
quelli che capiscono cio' che non gestiscono e
quelli che gestiscono cio' che non capiscono
(citazione dal web adattata)
Spero di morire nel sonno, come mio nonno,
e non gridando come i suoi passeggeri.
(pescata nel web)
Iera 'na volta 'na mula de nome Gina,
che la gaveva un can che se ciamava Ace,
che invece de sporcar el netava.
Che bravo che iera el can de Gina!
Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore,
non e' che vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
uno degli inconvenienti del Viagra e' che
non si distingue piu' la bici da donna da quella da uomo.
"Scusi, Via Agra?". "Sempre dritto!".
(questo e' l'originale pescato nel Web,
la rielaborazione sul Piccolo la rovina)
Due terzi degli italiani non sanno le frazioni,
mentre l'altra meta' se ne infischia.
(pescata nel web)
Il lupo cerca la papera e non la trova.
Alla fine la incontra per caso.
"Ma dov'eri?"
"Qua!"
(Fulvio Oberti)
Un signore entra in un negozio di abbigliamento casual:
- Sto cercando tute mimetiche; ne avete ?
- Si, si ... a trovarle !
Il sesso e' una cosa molto personale.
Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ...
(pescata nel web)
Mila e Shiro vanno a cenare insieme e alla fine Shiro va a pagare il conto.
"Seimila" - dice la cassiera;
"No, io sono Shiro" - risponde lei arrabbiata.
(pescata nel web)
Computer: periferica predisposta a velocizzare e automatizzare gli errori.
(pescata nel web)
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: 
Giuda frequentava persone irreprensibili! 
E. Hemingway
La bisessualita':
raddoppia automaticamente le tue chanches il venerdi' sera
Woody Allen

 

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